彼氏と別れたら自分の人生がはじまった話
25歳になる少し前から付き合って同棲してきた彼と、2022年の11月1日をもって別れました。
…いや、ここには真実を書き記しておく。
2021年の7月20日、確かこのあたり。この日から一切口を利くことがないまま暮らし続けて最近ようやく離れました。
なんの話をしていたかわからない。覚えていない。でも向こうが怒った。一時的なものだと思って待ったけど、解決することはなかった。家の中で話しかける勇気があればよかったのかもしれないけれど、人が本気で怒ると私の想像以上の事態になる気がして出来なかった。口を利かなくなった翌日に、私が寝ている隣の部屋で物に当たる音が本気で怖かったことだけは覚えている。
｢また機嫌を損ねたら殺されるかもしれない｣
笑われるかもしれないけれど、当時は本気でこう思ったのです。
2022年になって、LINEで仲直りしたい旨を伝えても返事はありませんでした。向こうがコロナになったときに一瞬だけリビングで鉢合わせをしましたが、何も会話はせず逃げていきました。私が風邪を引いて物資を要求したとき(いま思うと図々しい、勇気あったな)はUber Eatsで対応、一応連絡だけくれました。
もしかしたら？なんて期待をしなかったと言えば嘘になる。でもしばらくして、やっぱりそれはないなと。別れ話をしようとして食事に誘っても無視。それで向こうがやっと連絡してきた、同棲解消しませんかという、別れるんじゃなくて住むのをやめるだけとでも言わんばかりのセコい提案。即乗りましたけど。
思えば告白も電話、最後もLINE。しょうもないなって。男らしくなりたいとかいろいろ言ってたような気がしたけど、面と向かって言えないなら男じゃねえよ。なんでも後回しにするし、真面目な話は一度も出来なかった。私がワインを飲むことに対して、軽蔑心を隠そうともしなかった。何がよかったんだろうか、合わないことが露呈し始めたら所詮こんなものだったよ。
私には、男を見る目がまったくありませんでした。
そんなこんなで引っ越し。お金はかなり使ったけど、今までとは違い"いつでも引っ越せるようなコンパクトな暮らし"をする必要はなくなりました。だってそんな約束をしている人間はいませんもの。いままでも約束はしていなかったけど。
私の悪かったところ、それは向こうが誘ってきたら承諾できるような生活をしていたこと。向こうには一切の計画性がなかったので前もってこの日に出掛けよう、といった約束すらありませんでした。その日の気分で出掛けたいと思ったら出掛け、眠かったら寝る。それに私は翻弄されることをよしとしていました。
本当に愚かしい、だからこそ、いま何でも自分の意思で決断できることに疲労感すら覚える日々です。だっていままで人任せだったから。もっと自分から誘えばよかったのに、嫌なら断ってもよかったのに。
正直、家を出ようと思えばもっと早く出られた。それでも向こうが「もうやめよう、終わりにしよう」って決断するまで行動出来なかった。自分の人生を勝手に相手に任せていたことを痛感して、本当に情けないと思ったよ。
こうしてつらつら書いていると、自己嫌悪が止まらなくなるのでもうやめます。年明けのキラキラした雰囲気がしんどいけれど、今は敢えてそれに乗る方がいいのかも。
周りには徐々に周知しています。元旦には意を決して1年ぶりに実家に帰り、報告。両親の落胆がひしひし伝わってきて本当にしんどかった…。一人暮らしなら今日は泊まっていけばいいと提案されたけど、食いぎみにお断り。だれも待っていなくても、今はこの部屋が唯一安心できる場所なのだから。
そして次の日にあたるのが今日なんだけど、見事に家から一歩も出ませんでした。アマプラで動画を見続けて長い1日が終わろうとしています。大晦日から3日間で結構観たので記録。
・劇場版-のだめカンタービレ
・ソロ活女子のススメ2
・老後の資金がありません！
・劇場版-奥様は取り扱い注意
・孤独のグルメseason3～4の途中まで
・劇場版-きのう何食べた？
今はSING-ネクストステージを流してるけど、正直これ書きながらだからbgmにしかなってないのでノーカウントかも。
明日は気晴らしに佐倉の美術館で芸術鑑賞してきます。わざわざ正月に行く意味ある？とか普段なら思うんだけど、今年の目標がこれ。
｢余白や手間を敢えて拾いにいく｣
合理性の塊すぎていろんなものを手離しまくってきた半生でした。32歳でパートナーすら手離した私は今なんでも拾えるくらい身軽なはず。
ずっと中途半端にしていたワインの勉強ももう一度始めようと決めました。今日はテイスティングの教科書をパラ読みした程度だけど…。ワインのことだって今さらやってなんの意味が？とか毎回自分にいちゃもんつけてはあきらめてきました。何度も気になるならもういっそ、エキスパートを取得してしまえと。
…本音言えば、私が勝手に見ているインスタグラマーが昨年ワインエキスパートを取得したと聞いて触発されたのが一番のきっかけ。その人はワインや飲食とは無縁の職業で、金持ちだからかいろんないいワイン飲んで興味をもち1年で資格まで取ってしまった。
それをめっちゃ悔しいなと思ったのは、私がワイン販売の経験があるのに真面目に勉強しなくてここまできてしまったから。あのときは、ソムリエなんか取ってしまったら｢ソムリエなのにこんなことも知らないの？｣とか言われるのが怖くて、二次試験まで進んだのにたった1回のセミナーで本番を迎えて、それで落ちた。マジでくだらない、ビビり、出来るかわからないのに自意識過剰な妄想爆発してた。
なので今年は取ります、エキスパート。
あとね、コーヒーを自分で豆から挽いておうちでたくさん飲むことにしました。前の家で全自動のコーヒーメーカーを使ってたけど、大晦日からハンドドリップしています。
肝心のミルだけまだ届いていないので、粉を買って練習中。サーバーを途中で揺する方式でやってるので、いつかはその工程なしで土手のない抽出をするのが目標。でもいまだって十分おいしい。1日2～3杯は平気で飲んじゃうけど、取りあえず買った250g900円の粉で15杯は飲めるから1杯60円でまあまあ経済的。
経済的といえば、もう出費をほぼ100%自分でコントロールできるから今後はしっかり管理したいです。今までは向こうの誘いを予測して予算立てても急にスパとか行こうってなって(断らない私が悪い)、想定外の出費でもうどうでもいいやとその月はどんぶり勘定になることも。食費も折半していなかったわりに私が作ることが多く食材も私持ちだったな…。もしまただれかと住むなら金の問題と会話できるかと親に紹介できそうかをクリアしない限り別れよう。そんな出会いもうないかもしれないけど。両親よすまぬ。
そう、これらのくだらない出費がなくなりました。今は自炊が当たり前でなんなら職場からいろいろもらえたりするので助かってます。ただ酒代がねえ…ワイン飲みすぎなんだよねえ…。
3000円くらいのワインを5本くらいで1ヶ月楽しみたいのに、現状は1000円くらいのワインを15本飲んでる。金額的に同じじゃんって思ってはいけない、経験値がまったく変わってくるのです。1000円のワインは吟味して選ぶとか味わうとかそういう対象じゃなくてただの消費、というか浪費。3000円クラスになってくると生産者の個性とか出てきて楽しくなる、舌の経験値が積めて投資にすらなる。わかっているのに仕事が終わるとのどが渇いたとか飲まなきゃやってられんとかいいながらやっすいワイン買うのです、糞です。
ワインとのつきあい方がもう少し綺麗に品よくなれば、それにともなっていろんなことも変わりそうなんです。飲んで酔って自己嫌悪って、ワインなんかでやっちゃダメです。第3のビールとかでやるやつでしょ。
アルコール依存性になるのだけは絶対に避けないといけない、こんな飲み方してなまじ量も飲めてしまう私は結構危険だと思う。自覚はある。律してくれる人なんていないから自分で変えていくしかない。
ウイさんの本に書いてあったよ、失恋してボロボロの生活をしていたミツコに女友達が仕掛けたのは"おそうじ本舗"だって。ちゃんとした規則正しい生活をして、身だしなみも綺麗にして、また恋愛市場にもどってきたミツコ。私は引っ越すまでの間にもうボロボロになったから、今がおそうじ本舗のタイミング。まあ実際は部屋も綺麗だし早寝早起きしてる。あとは酒だけ気を付けたいのです。がんばっていこうね、私。
なんかこうして書いていると、自分で案じていたより私はあれこれやりたいことも自分でみつけて取り組める人間だったんだなあって感心している。もっと何も出来なくて決められなくて腐っていくものかと思ってた。なんなら今年もクロスバイクでたくさん走り回りたいし、高級宿じゃなくて那須塩原の大黒屋みたいなひとりでこそ味わい尽くせる宿もみつけたい。暮らしの発信がしたくてインスタでさっきもうひとつアカウント作ったし、部屋の家具も今年中に納得のいくものを買い揃えるつもり。
そう、これ以上しゅんと落ち込んでいる時間とかないわけで、私は私の人生を謳歌するだけでいっぱいいっぱいなのである。
なんとなくこれまで頭の中や心の奥で言語化出来ずにいたいろんな想い、こうして誰に見せるでもないこの場所で指を動かして書き続けてみるとこんなに出てくるのかと驚いています。
成仏せよ、私の約7年間。
怨念になって出てくるなよ、ぜったいに。
なんかきれいにまとまらない感じになってしまったので、この辺で終わりにしておきます。たくさん書いた、もう23時になる、寝なきゃ。
